Юмористические истории про дядю Колю и бабу Нюру

[dom-forum]

Юмористические истории про деревенских жителей дядю Колю и бабу Нюру.

 

Хорошо в лесу зимой!

Согласно прочитанному в интернете кулинарному рецепту, дядя Коля взял 100 грамм одним махом, добавил горсть замороженных ягод и крякнул от неожиданного эффекта. И правда — ведь хорошо в лесу зимой, при этом неважно от чего.

 

___

Про нынешние портреты в бывшем сельсовете

Баба Нюра родилась в прошлом веке и поэтому не может понять, чем официальные портреты в нынешней России отличаются от портретов в царской России. И никто в деревне не знает.

(Тут должен быть портрет царя как в сельсовете, но у нас в стране официально царя нет. Поэтому картинки тоже не будет)

___

«Черная пятница»

После повторения действия, описанного в самой первой истории, дядя Коля довольно бодро встал с пенька и пошел дальше искать грибы. Но вовремя спохватился и вернулся обратно за лыжами. А лыжи-то он не там, а дома забыл. Вот что бывает в «черную пятницу»!

___

Как дядя Коля и баба Нюра попали в категорию 50+

Баба Нюра вязала свитер и слегка задремала. В результате у нее получилось непонятно что: то ли половинка свитера, то ли слишком большой шарф. Хорошо, что из леса пришел взбодренный ягодами дядя Коля. Он тут же полез в интернет и нашел там не только рецепт следующего ядреного напитка, но и описание свитера-шарфа.
Теперь баба Нюра ходит в недосвитере (или в перешарфе?) за пенсией на почту и там просвещает всех деревенских жителей как это круто и модно. Ну а в ответ бабу Нюру и дядю Колю записали в категорию модников 50+.

 

___

Выручка и взаимопомощь

Дядя Коля видел иностранцев наяву всего лишь один раз в жизни. Они сначала ехали по раскисшей после дождей сельской дороге и затем надолго застряли в глубокой тракторной колее.
Дядя Коля обрадовался своему счастью, надел резиновые сапоги бабы Нюры и побежал выручать туристов. Он тогда действительно выручил очень неплохую сумму в евро. Правда, эти евры потом отказались принимать на почте — вроде как они не принимают вкладыши от жвачек.

 

___

Я же моль… Приснится же такое!

Однажды дядя Коля после экспериментальной настойки с ягодами крепко уснул в шкафу, не дойдя от усталости до дивана. К его удивлению, утром он благоухал ароматом сгнивших ландышей. Единственное, чего не мог понять дядя Коля — зачем эти ландыши нужно было хранить в шкафу и куда они делись пока он спал?
Баба Нюра не стала ему рассказывать как в сельпо ей посоветовали купить против моли какой-то жутко вонючий порошок с запахом сгнивших ландышей. Этим порошком она щедро и сыпанула вечерком в шкаф. Откуда подслеповатой бабке при свете тусклой лампочки в сенях было знать, что в шкафу есть кто-то еще кроме моли.

 

___

Где тут смеяться? (особенно, когда ты в погребе)

Дядя Коля, как обычно, сидел за столом и пил чай. Случайно он выронил из рук бутерброд, который упал маслом вниз. Все было бы ничего, но масло с бутерброда улетело в открытый лаз в погреб. А там в это время баба Нюра пыталась отыскать в полумраке банку с огурцами. И когда ей на лоб шлепнулось масло, она ойкнула и давай креститься.
Дяде Коле пришлось быстро допивать чай с бутербродом без масла. Ну не лезть же ему за маслом в погреб к бабе Нюре.

 

[dom-forum]

Ваши любимые герои шуток и анекдотов — деревенские жители баба Нюра и дядя Коля — снова с вами!

 

* * *

Собака не ест, а дядя Коля ест консервы из сельпо когда больше нечем закусывать.

* * *

Похоже, что на бабу Нюру время совсем не влияет. Как была она глуховата 10 лет назад, так и сейчас ходит и громко матюкает не совсем трезвого дядю Колю, который съел последнюю консерву, приготовленную для собаки.

* * *

Дядя Коля всю жизнь думал, что кимоно — это китайское моно. Но после недавней поездки в плацкарте он узнал, что китайское моно выглядит совсем по другому.

* * *

У бабы Нюры имеется очень простая, но прочная шаль. Она в ней грецкие орехи разбивает молотком — чтобы не разлетались по избе.

* * *

Дядя Коля нередко видит белочек и после этого дает себе зарок больше не пить. А оказалось, что это баба Нюра подкармливает их грецкими орехами.

* * *

У соседки порывом ветром сдуло мокрые тапки с забора. Повезло, что далеко не унесло — дядя Коля задержал их своим лбом. Смачные такие шлепки получились, даже как-то неожиданно для него самого.

* * *

Дядя Коля хотел зайти в гости и вернуть тапки соседке, но она была без тапок и без ничего в бане. Тогда дядя Коля перекинул тапки через забор, и они повисли высоко на яблоне.

* * *

Дядя Коля шел на нетвердых ногах домой и по пути обнимал все деревья. В сенях он хотел обнять бабушку, но промахнулся и обнял старый шкаф. «Бабушка, а почему у тебя такие большие плечи?» — едва успел подумать дядя Коля и ощутил запах тыквы...

 

* * *

А в это время баба Нюра думала что бы ей сделать из большой тыквы. Тут в сени завалился дядя Коля и попытался опереться на бабу Нюру. Та надела тыкву ему на голову, и таким образом вопрос с тыквой был решен.

* * *

А еще недавно баба Нюра начала вязать варежки и продавать их в Америку. Говорят, у тамошних лесорубов из-за торговой войны с Китаем возник дефицит теплых гульфиков.

* * *

Дядя Коля, ни с того ни с сего, заинтересовался почему не толстеют француженки. Может быть потому, что у них не растет такой бомбический горох?

* * *

Дядя Коля смастерил на своем мотоцикле волшебную кнопку. Если на нее нажать, то мотоцикл на трассе ускоряется в 10 раз. Жаль, что сам мастер не успел проверить ее действие — мотоцикл подпрыгнул на первой же деревенской кочке и улетел куда-то в камыши.

 

[dom-forum]

Очередной выпуск мини историй, в которых участвуют деревенские жители дядя Коля и баба Нюра.

 

* * *

Дядя Коля недавно заснул и оставил в розетке зарядку для телефона. Теперь он знает почему у него штаны в мелкий горошек, а баба Нюра стала седой.

* * *

У бабы Нюры небольшая пенсия. И поэтому она решила открыть у себя дома салон красоты. Вот только вывеска «Франшиза» на крыльце ее дома почему-то отпугивает всех клиентов в деревне.

* * *

Дядя Коля, если хорошенько поддаст, то запросто обнаруживает скрытую электропроводку без всяких приборов. Правда, однажды он промахнулся и спалил дедовы подтяжки.

 

* * *

Дядя Коля нечаянно открыл выгодный вклад для пенсионеров. Но оказалось, что ему такое не положено. Пришлось вернуть пустыми бутылками всю выгоду обратно.

* * *

Баба Нюра знает 5 матерных слов, но не знает как они правильно пишутся. Она же не виновата, что в школе их такому не учили.

* * *

Дядя Коля понятия не имеет как живут обычные дагестанцы. Потому что он никогда не был обычным дагестанцем. Да и необычным — тоже.

* * *

Баба Нюра собралась сделать лаваш с сыром, но сослепу сделала холодец. А потом дядя Коля никак не мог понять — почему в холодце ему все время встречаются плавленные сырки?

* * *

Соседи у дяди Коли были все время им недовольны. И вот на днях выяснилось, что проблема заключается в отсутствии бодипозитива. Ведь у дяди Коли нет ни боди, ни позитива, а есть только треники, майка, ну и незамысловатые матюки.

* * *

Кто не пробовал гонять по деревне в брильянтах — тот не пробовал настоящих грибов! Или наоборот?

 

* * *

Дядя Коля пошел на охоту и в лесу столкнулся со старым тепловозом. В результате тепловоз сошел с рельсов и не подлежит восстановлению. Дядя Коля? А что дядя Коля? Отлежался и пошел на рыбалку...

* * *

Баба Нюра наслушалась рекламы про смартфон и так долго трясла фонарик, что тот все-таки засветился. Хотя некоторые умники утверждали что в нем нет батареек.

* * *

Со сваркой что-то пошло не так. Дядя Коля не заметил что приварил сапоги к мотоциклу. И после этого ему ничего не оставалось делать  как ехать в одних трусах на рыбалку.

[dom-forum]

Для чего нужны купальники — смотрите лучшие французские фильмы и просвещайтесь!
Истории про деревенского жителя и неисправимого оптимиста дядю Колю.

___

Дядя Коля нашел на дороге газету и прочитал интересные новости. "Британские учёные подошли к закрытой двери и постучали. Не дождавшись ответа, они вернулись к себе, чтобы составить отчёт об этом эксперименте".
___

Что делать, если дядя Коля хотел включить свет в сенях, а включил лбом искры из глаз? Не, матюки тут не помогут...
___

С йогуртом у дяди Коли как-то сразу не заладилось. Весь обляпался — и ни в одном глазу!

 

___

Дядю Колю посетила зеленая женщина. Ну вот... А он подумал, что после йогурта его не пробрало!

 

___

Дядя Коля, конечно, слышал что это когда-нибудь случится с каждым. Но оказался не готов к перьям в бикини.
___

С испугу он набрал на мобильнике службу спасения:
- Здравствуйте! Вы позвонили на номер горячей линии. Если Вы — мужчина, нажмите «1», если женщина — нажмите «2», а если что-то другое — нажмите «0».
___

Дядя Коля понял что помощи не дождаться. Он взял хлопушку и начал с матюками гоняться по комнате за козьей ножкой. Или что там прыгало и верещало?
___

Когда все затихло и пропало, в телевизоре начали показывать рекламу.
"Вы думаете что знаете для чего нужны купальники? Смотрите лучшие французские фильмы на нашем канале и просвещайтесь!"

 

[dom-forum]

У дяди Коли, как назло, дверной глазок запотел...
Истории про деревенского жителя и неисправимого оптимиста дядю Колю.

___

Китайская девственница приехала в деревню и пошла купаться на пруд. А у дяди Коли, как назло, дверной глазок запотел. Вот жеж зараза!...
Чего только не приснится дяде Коле.

 

___

Дядя Коле предложили поработать в поле со съемкой квадракоптером. Дядя Коля что-то слегка слышал об этом, но постеснялся участвовать в неизвестных ему сценах. Ему это представилось как-то так:

 

___

Впервые дядя Коля громко прославился на всю деревню, когда ночью при свете спичек попытался по-тихому заделать течь в спиртопроводе.

 

[dom-forum]

Баба Нюра купила портативный выжигатель по дереву...
Истории про деревенских жителей дяди Коли и бабы Нюры.

___

Рязань или Казань, Омск или Томск?
Баба Нюра купила портативный выжигатель по дереву и тренируется делать надписи.
___

Дядя Коля выставил на авито свой улов и две фотографии. Может быть, окуни были и ничего, но не совсем трезвый дядя Коля запостил вместо окуней фотки женской бани.

 

___

Стихи от дяди Коли.
Я из лесу вышел с пакетом рублей,
Продал на авито я окуней!
___

Что можно пить в Таджикистане — об этом дядя Коля не успел дочитать на ходу... Потому что наступил на грабли, которые возле дома оставила баба Нюра.

 

___

В составах РЖД появился новый плацкартный вагон. Баба Нюра собирается съездить к родственникам и уже варит яйца для прохождения квеста.

 

[dom-forum]

Однажды дядя Коля вышел на улицу в гололёд...
Истории про деревенских жителей дяди Коли и бабы Нюры.

___

Баба Нюра и коза Настя. Дядя Коля и фотка Анжелы Сисиньо.
Две истории, две судьбы...
___

Вы когда-нибудь видели чтобы макароны раскидало по флотски?
Вам об этом дядя Коля расскажет - он увидел после того, как смастерил скороварку из старой жестяной банки.
___

Если бы дядя Коля присел на пульт от телевизора пораньше, то успел бы докурить до прихода бабы Нюры. А так - нет...
___

Никто не знает, что сделала баба Нюра с дядей Колей, но у него треснули сапоги.

 

___

Девушка в купальнике отвлекла дядю Колю от дороги, и он вместе с мотоциклом свалился в деревенскую канаву. Хорошо, что голова дяди Коли не треснула как сапоги чуть раньше...
___

По просьбе соседки, не совсем трезвый дядя Коля нарубил ей дров мясорубкой.
___

Однажды дядя Коля вышел на улицу в гололёд. Все соседи приникли к окнам. Но ничего не увидели — если не считать авоську дядя Коли, которая плавно улетела на ближайшую берёзу.