Девушка, давайте быстро познакомимся пока жена уехала за люстрой (юмор)

Автор admin, 04 февраля 2020, 22:24:40

« назад - далее »

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

dom-forum

Не могу остановиться от смеха — то ли из-за весёлых кабачков, то ли от забродившей настойки...
Короткий юмор, миниатюры и шутки.

___

Вчера в санатории нам рассказали, что самое модное сейчас — это укропная диета. Мы с мужиками после ужина проверили. Реально хорошо идёт под холодную вoдoчку вместо огурцов.
___

Вопрос от блондинки. «Чего с ним делать-то? Мне подарили электромобиль, а я кроме электромассажёра ничего другого в руках не держала».
___

Вопрос читателям от Яндекс Дзен: "Чем вы интересуетесь? Хоккей, футбол, финансы, природа, рыбалка, наука?"
Ответ читателя: "Ну если фотки с пухляшками можно отнести только к природе, значит, ей и интересуюсь".
___

С платьями этим летом у меня не задалось — хотел устроиться на работу в магазин женской одежды, но не взяли. Сказали, что у них в магазине продавцам запрещено приходить на работу без лифчика.
___

Опытный повар прямо в ресторане поделится с вами своими секретами. Как быстро приготовить салат из свежих овощей, если кроме увядшего зеленого лука и сморщенной морковки у вас на кухне, также как и у него в ресторане, ничего другого нет.

520.jpg
___

Из дневника жгучей брюнетки.
«Мой летний роман на круизном теплоходе по Волге завершился интересно, но не помню как я оказалась на армянской яхте в Индийском океане. Сейчас думаю как бы мне вернуться обратно на теплоход...»
___

А у вас не возникали такие мысли? «Можно ли на дачном участке в процессе застолья заниматься нарезкой копченой колбасы, которая может скатиться со стола на грядки, после чего в поисках укатившейся колбасы вы вместе с лавкой упадете на те же грядки, а потом на вас еще свалится стол с недопитыми бутылками».
___

Звонок в студию. «Недавно нашла рецепт запеканки с весёлыми кабачками — готовлю третий день подряд и никак не могу остановиться от смеха. Подскажите, это из-за слишком весёлых кабачков или от забродившей настойки?»

522.jpg
___

Экономим деньги с помощью интернета.
Где, не выходя из дома, можно недорого поесть, выпить и поспать? Виртуальный путеводитель по Италии - специально для диванных русских туристов.
___

Приглашаем военных пенсионеров на бесплатные компьютерные курсы. Там вы узнаете много полезной информации — например, как быстро удалить фотки из телефона пока их не увидела ваша жена.
___

Ну что за люди! Покрасил все цветы на клумбе возле нашего подъезда — никто даже спасибо не сказал!
___

Два в одном.
Мороженное с джемом из красной смородины отлично подойдет к вашему красному купальнику. Когда оно начнет таять и капать прямо на купальник, вы даже ничего не заметите.

521.jpg

dom-forum

Как правильно носить трусы на пляже, если вы там оказались случайно
Короткий юмор, миниатюры и шутки

___

У всех мужиков в гаражах так бывает?
Когда мой внутренний голос намекает о хрустящих малосольных огурчиках, я знаю чего на самом деле хочет этот провокатор и хитрюган.
___

И как я сам не догадался, что можно не хранить на балконе, а давно уже избавиться от своего ржавого велосипеда, сломанного советского телевизора от соседей, рукомойника от бабушки из деревни, проеденных молью валенок от дядя Жени, деревянных качелей из детского сада, порванного баяна из школы, неработающих китайских часов с работы и чужого мопеда без переднего колеса.
___

Дедушка, почему не надо смешивать пельмени с сырым тестом?
Да потому что теперь нам с тобой придется есть сырое тесто с пельменями, внучок!
___

Белка или крот? Это самый волнующий вопрос, который хочет услышать от вас, женщины, любой интеллигентный мужчина на первом свидании в парке.

401.jpg
___

Поехали в выходные на шашлыки, а у меня на даче кроме нашатырного спирта ничего больше не было. Пришлось добывать живительную влагу из яблочного повидла, едрить-колотить!
___

Мы выпили и пошли танцевать. На девушке были то ли брюки, то ли юбка... А чуть позже выяснилось, что это вовсе и не девушка...
___

«Видели видео?»
Ударь себя ложкой в лоб, прежде чем запрыгнуть на кухонную столешницу, придурок из видеоролика!
___

Школьник после летней поездки к бабушке в деревню рассказывает маме с папой: «Значит, заряжаем мы деньги в дупло и ждём когда появится очередной дятел...»

402.jpg
___

Как мне удалось спрятаться среди горшков с комнатными цветами? Этого я и сам до сих пор не понимаю. Наверное, в детстве я был слишком маленького роста.
___

Люди рассказали учёным что, где, когда и почему. Учёные теперь не знают что им делать дальше...
___

«Крутая самоделка из канистры с пивом уделала на трассе самый быстрый гоночный автомобиль».
Какие только заголовки новостей не придумают ушлые репортеры чтобы привлечь внимание читателей.
___

Вам такую не выдали в отеле? Инструкция для пользователей "Как правильно носить трусы на пляже, если вы там оказались случайно".

400.jpg

dom-forum

Солнце светит, травка щекочет... Ну да, люблю я бороться с сорняками на даче без купальника
Короткий юмор, миниатюры и шутки.

___

Помню, приехали мы на море. Помню, сняли квартиру, купили выпивку. Еще помню, надули матрас и пошли с ним на пляж. Не помню что мы там делали и как оказались дома... на матрасе...
___

Никому не скажу, но знаю наверняка, какая из двух тем сейчас больше привлечёт ваше внимание:
а) Почему многие изменяют в отпуске на отдыхе,
б) Что посмотреть в Рязани на выходные.
___

Вопрос маленького русского мальчика поставил британских учёных в полный тупик: «Как долго на манной каше лететь до ближайшей звезды?»
___

Как я искал себе жену во сне... Не, про такой сон жене лучше не рассказывать. А то в следующий раз можно случайно и не проснуться.
___

Такого видео вы еще не видели! Мой любимый тортик — взгляд изнутри.
___

Правильный, но прикольный зеленый лук.
Привяжите пучок зеленого лука на ручку двери соседской квартиры и дождитесь смешного мата от соседей.

7835533216300-2.jpg
___

Читайте в моем блоге как я продал хрущёвку без ремонта и уехал жить в Америку. Ну конечно, про Америку-то я немножко приврал, а вот от ремонта своей хрущевки мне точно в Америку не сбежать.
___

Горячая дискуссия на Первом канале:
- Ещё Есенин сказал, что летом не стоит носить старые колготки...
- Неуч, какой Есенин? Это Вассерман был!
___

Ага, самое то! «Едем на свадьбу в Мехико». Что почитать, когда вы едете в переполненной и гвалдящей электричке.

7835533216300-1.jpg
___

Не знаю чего с ним сделать. Стих:
Вот ведь угораздило меня попасть в одну каюту на круизном лайнере
Вместе с человеком по имени Titanic
___

Трамп рассказал что можно есть на ночь. Но возможно, его аккаунт в Твиттере взломали русские хакерши.
___

Ах, лето! Солнце светит, птички поют, травка щекочет незагорелые места...
Ну да, люблю я копаться на грядках и бороться с сорняками на даче без купальника.

7835533216301.jpg

dom-forum

Семь горячих девушек, которые перезагорали на пляже. Не у всех из них была сметана...
Короткий юмор, миниатюры и шутки.

___

Похоже, кому-то повезло.
«Нашла в гардеробе любовную переписку мужа. Хорошо, что это нашла я... Хорошо, что это был мой гардероб... Хорошо, что это был не мой муж... А то бы я ему такое устроила!!!»
___

Вопрос-ответ.
- Получится ли красной смородиной отбиться от злых комаров?
- Попробуйте более сладкую, черную смородину. Возможно, комары станут добрее.
___

Про заработок в интернете.
Находчивая пенсионерка ничего не знает про инстаграмщиц, но зато умеет использовать нижнюю полку в плацкарте для неплохой прибавки к пенсии. И да, про заработок в интернете она тоже ничего не знает.
___

Про летний отдых на море.
«Что же делать? Ко мне в квартиру завтра еще одни арендаторы заезжают, а у меня раскладушка для них в ванную не входит».

21.jpg
___

Откровения официантки в телепередаче ПУСТЬ ГОВОРЯТ.
«Не знаю зачем, но шеф-повар время от времени подглядывает за посетителями ресторана через дырочки в сыре».
___

Обязательно читайте в магазине все надписи мелким шрифтом. А то получится вот так:
«Вчера купил в супермаркете на распродаже черешню — теперь у меня не жизнь, а малина! Или я не черешню купил?»
___

Советы от Светы.
«Вам не удается уснуть из-за жары? Налейте холодной воды в канистру и поставьте возле кровати. Если не поможет, попробуйте легонько постукивать и покачивать её ногой».
___

Секреты мастерства и экономии.
«Гарантирую, пальчики оближешь! Потому что я готовлю мясо в стаканчиках из-под йогурта».

23.jpg
___

Только что вернулся из столицы... Модные тренды на лето 2019: брюки для неё, лифчики для него, то и другое для оно.
___

Знаменитая красавица обещала показать что-то интересное и не обманула. Правда, растиражированные на фото дыньки в реальности оказались на редкость мелкими невзрачными яблочками.
___

Побывал в Турции, узнал много нового. Никогда не думал что салат может называться «Тымояхурада».
___

Топ недели! Семь горячих девушек, которые перезагорали на пляже. Видимо, не у всех из них была сметана...

22.jpg

dom-forum

Не спрашивайте как нам удалось заснять что видят кошки и собаки
Пародийная история с видео

Многие почему-то думают, что кошки и собаки видят окружающий мир точно так же, как мы, люди.
Британские ученые, вроде бы, проводили эксперименты чтобы прояснить этот вопрос. Не помню точно, но в общем, вывод был о том, что зрение кошки или собаки — совсем не такое как у человека.

cats1.jpg

Мы заинтересовались, каким образом британские ученые посмотрели на окружающий мир глазами кошек и собак.
Сделали все по своему. Поэтому не спрашивайте :)  как нам удалось заснять то, что видят животные. Но мы можем показать на примере.

Вот так картинка выглядит в глазах людей (фото)

cats2.jpg

А так тот же самый пейзаж видят кошки и собаки:

cats3.jpg

Что видят кошки и собаки (видео)

https://youtu.be/64AmBnffuT0


Примечание.
Ну вообще-то это была видео-шутка. Хотя, кто его знает — может, наша версия зрения животных не сильно расходится с настоящей. Однако об этом мы узнаем не раньше того времени, когда кошки и собаки научатся говорить на человеческом языке :)

dom-forum

Мужики, помогите даме с большим бюстом перейти дорогу
Короткий юмор, миниатюры и шутки.

___

Люди, подскажите как быстро освежить скумбрию, если она до этого пролежала забытой в морозилке больше 3-х лет?
___

Вагонные споры.
Мужик в трениках заявил тётке в кожаном корсете и с плёткой, что не уступит ей свою нижнюю полку. И пусть она делает с ним всё что хочет...
___

Праздничное застолье.
Казалось бы, простой салат под закуску, а как в голову-то ударило!
___

Особенности национальной езды на мотоцикле с коляской.
Дядя Коля так и не смог понять, где у него деревне получилось превысить скорость и за это получить штраф? Фото деревенской дороги прилагается.

14590.jpg
___

На заявления украинских политиков, Шойгу ответил, что уличных котов в бронежилетах нельзя считать присутствием российских войск на Донбассе.
___

Вопрос к ГИБДД: надо ли пристёгивать ремнём безопасности большую кастрюлю с борщом, если везёшь её на пассажирском сиденье?
___

Жизнь на даче.
Мыши так вошли во вкус, что даже не плакали когда сожрали все кактусы в доме.
___

Что можно придумать солдату, если видишь перед собой большой цветущий сад, а ты один, в сапогах и без девушки?
___

Жёнам на заметку.
Не вздумайте ничего стирать, когда играет наша сборная по футболу. А то и вам достанется.
___

Изучаем быт народностей планеты.
Самый интересный пирог местные жители готовят с горохом. Но хозяева сами его не едят — угощают дорогих гостей. А потом быстренько провожают их в путь, пока не началось...
___

Что отличает старые колготки от макарон по флотски? Несомненно, вторые вкуснее чем первые. Не, ну если вы любитель колготок, то спорить не буду...
___

Картина у пешеходного перехода.
- Чего ржёте как жеребцы! Лучше помогите даме с большим бюстом дорогу перейти!

14591.jpg

dom-forum

Теперь не каждую Мальвину ты отличишь от Буратино
Короткий юмор, миниатюры и шутки

___

Совет от доброй хозяйки.
Мясной паштет из фасоли — вот что понравится вашим гостям и не понравится их собакам.
___

У вас такого случайно не было? Что делать-то? Парик жены застрял в сливе ванны.

12.jpg
___

Что вижу, о том и пою.
«Вы знаете, когда я пою и кормлю кур, то несутся почти все!»
___

Экономить на покупках — это очень просто!
Я записалась на фитнес, таскаю там штангу и у меня после этого нет сил ходить по магазинам.

11.jpg
___

Случай в плацкартном вагоне.
Я ехала домой, а он — в теплые края. Видимо, кто-то из нас сильно ошибался...
___

Вопрос про отношения между девушкой и парнем.
«Подруга почему-то любит подкармливать на окне герань, а не меня».
___

Из переписки.
«У вас там в окно новостройки торчит какая-то хрень! И это не полноценная девушка... Ой, извините, двушка!»
___

Обмен опытом.
Чтобы воришки не лазили на дачу за цветами, я вывела сорт роз, которые издают буйный запах чеснока.
___

А поутру они проснулись...
«Дорогая, не злись! Это у меня случайно получилось. Заморозить в холодильнике твою клубнику в моей кружке с остатками пива».
___

Ну не выкидывать же!
С прошлого Нового года осталось много варёной картошки. И никто не может понять, почему мои пирожки с картошкой отдают легким ароматом шампанского.
___

Больше так не делайте!
Доктор рассказал моему парню, почему грецкие орехи нельзя раскалывать своей жо...
___

Похоже, я отстал от жизни. Теперь не каждую Мальвину отличишь от Буратино.

10.jpg

dom-forum

Почему трусы закатываются в попу? — это один из вечных вопросов человечества
Пародии, юмор, миниатюры и шутки


Судя по количеству вопросов и разнообразию ответов о том, почему трусы закатываются в попу — это один из вечных вопросов человечества.
Если у вас ни разу не случалось такой проблемы — значит вы счастливчик в этой жизни :)

А как быть тем, кого периодически настигает проблема со скрутившимися трусами в междупопии?
Для таких случаев я сделал обзор всех найденных мной советов. Читайте и просвещайтесь.

Итак, 12 мудрых советов о том, как избавиться от западания трусов в междупопие

___

1. Главная и основная причина — вы не умеете носить трусы. Научитесь, и будет вам счастье!

12100051.jpg
___

2. Всё дело в том, что вы неправильно ведете себя в трусах — слишком быстро бегаете или приседаете.
___

3. Чтобы вам ничего не попадало в попу, носите самые свободные в мире трусы — семейные.
___

4. Чего прикидываетесь стройняшками и покупаете эски и эмки вместо XXL?
Чтоб не западало — худеть надо! А то раскормили свои жирные жо...

___

5. Проблему можно решить раз и навсегда.
Носите вместо обычных трусов стринги — они не закручиваются в попу, а всего лишь врезаются.

___

6. Чтобы они не западали в попу, старайтесь не наклоняться в трусах. А если все же приходится наклоняться, то придерживайте их за боковую часть.
___

7. Если у вас слишком большие труселя и они закручиваются между полупопиями, то походите в тренажерный зал и подкачайте свою попень до размера трусов.
___

8. Всё очень просто. Чтобы трусы не скручивались в заднице, не надо ёрзать на стуле.
___

9. А может её (попенцию) надо чаще шлёпать для тонуса? Тогда любые трусаки будут впору.
___

10. Самый правильный совет - мой: мужики, не носите чужие трусы. И тем более, трусы своей жены!
___

11. Да у вас просто попа неправильная, а не трусы! Смиритесь с этим фактом и поправляйте трусы где-нибудь в местах, незаметных для окружающих.
___

12. У меня однажды была такая причина. Поэтому я теперь перед тем как выйти на улицу, проверяю — не надеты ли трусы задом наперёд.

12100050.jpg